Domnule Hordovan...

Suna ca o replica din Matrix nu !?

"Buna ziua Domnule Hordovan!

Dupa discutia purtata la telefon cand v-am informat de pierderea cardului dumneavoastra care a ajuns in posesia noastra, am stabilit sa va repunem in posesia cardului."

Acesta este un mesaj primit astazi de la BRD Finance. A fost trimis de unul din angajatii bancii pentru a-mi fi de folos in ideea recuperarii cardului.
Dar hai sa va spun cum a inceput totul...
O zi foarte indecisa. Dimineata ploiasa m-a trezit cu noaptea in cap cu 30 de minute dupa termenul limita in functie de care ma duc la serviciu . Ajung tarziu... Desi prezenta mea parea sa nu fie necesara, clientii navalesc pana ca tura a doua sa-si intre in drepturi.
Cald... foarte cald... "aerele conditionate" nu-si fac treaba sau pur si simplu nu sunt simtite printre noi.
Un telefon ma agaseaza in timpul unei conversatii cu unul dintre clientii eMAG.

Alo !
Domnul Hordovan ?
Da
"Cutarescu" , de la BRD Finance. Va deranjez in legatura cu un card pe care unul dintre clientii nostrii l-a gasit in fata sediului nostru din BERCENI.

La momentul acela inima s-a facut mica mica... eram numai urechi....

"Despre ce card este vorba ?" am intrebat, dupa care discutia a luat o tenta de "DUUUH Silviu, idiot esti cateodata.... "

Intrebarea mea este totusi... de ce BERCENI ?!

Deci domnule Hordovan, din cauza neatentiei dumneavoastra acest card a cutreierat Bucurestiul probabil de la bancomat la bancomat pana cand idiotii care l-au gasit si-au dat seama de idiotenia in care se afla si si-au dat doua palme mari si late... pentru ca acel card este o bucata de plastic inscriptionata cu datele creditului pe care il am la BRD si acel card imi permite sa nu port contractul dupa mine cand platesc rata... Nu valoreaza mai mult decat plasticul din care e confectionat...

Si totusi... fii mai atent :)

Romgleza

Navighez, pe net bine-nteles. De curiozitate ( and instigated by my kinky nature )am cautat niste kinky-movies cu strap-on, some girl-on-girl action,(pentru necunoscatori strap-on este un dispozitiv ce imita "falusul masculin" adaptat in general la o femeie desi mai sunt si altfel de cazuri... Se mai foloseste si ca fetish accessory) si accidental m-am trezit pe un site cu direct link spre www.cams.com . Prin dreptul mouse-lui mi se derulau anumite poze ale unor tipe destul de frumusele cu mentiunea "Bucuresti" . Am zis what the heck, hai sa intru si eu sa vad ce fac frumoasele din Bucuresti in timpul zilei. Am intrat la categoria FREE VIDEO CHAT, unde poti avea un moment de preview de... avampremiera, desi fetele sunt imbracate in FREE VIDEO CHAT. Toate bune si frumoase dar daca ramai mai mult de 20-30 de minute site-ul te autoredirectioneaza spre o pagina de inscriere sau logare si inseamna ca pierzi legatura cu chatul respectiv. In schimb, fiecare fata ( sau fete ca am vazut si cate 2 ) au o sectiune de BIO unde au stats pentru imagine pentru prezenta si per total, IN ACEA PAGINA INSA, ai o fereastra care iti arata acelasi lucru doar ca fara chat, un mare LOL. Eu unul daca intru acolo nu stau sa vbesc cu tipa.... stau sa ma uit.... messenger am si acasa hehe...
Frumuseti peste frumuseti dar bine inteles, orice padure are buruienile ei. Vorba celor de la Planeta Moldova "Viniţi, intraţi, intraţi de cumpăraţi, Avem ditătie". Cum colac peste pupaza in Romania nu se poate... Am asistat la cateva sedinte de chat in engleza ca deh, suntem "europeni ce naiba... nu ca ar invata cineva romana ca sa vbeasca cu frumoasele tarii...
Ce pot sa va spun este ca vorbesc engleza.... unii dintre ele defapt, la fel cum vbesc romana, si am sa exemplific printr-o mica incercare de reconstituire a unui dialog

A inceput totul cu:

El: large ?
Ea: no, middle
El: What size is your bra ?
Ea: X, stop ask me so muchh.
Ea: its my secrets

Asta in traducere libera ar insemna ceva de genul:

El: mare ?
Ea: nu, mijloc
El: Ce numar porti la sutien?
Ea: X, (wow aici o sa fie greu) inceteaza sa intreaba atat de mult
Ea: IE secretele mele

Pai dragii mei, vba aia, noi nu stim bine sa vbim romaneste, ca deh "deci romanii ie multi si aia care este, este taaare destepti."

Greu de crezut dar... adevarat

Si cand ma gandesc ca nici noi nu suntem departe....

http://fun.tutu.ro/no-comment

Cu metroul

Acum vreo doua zile m-am urcat in metrou pe magistrala II si mergand cu metroul am ramas putin surprins.
"Spune-ne parerea ta la Metrorex". Asta am vazut scris uitandu-ma la obiectul pe care tineam mana.
In sfarsit Metrorex ne cere NOUA parerea foarte frumos din partea lor. Acum probabil ca va intrebati la ce sau pentru ce ne cere parerea ?!
Pai in caz ca nu stiati, ceea ce nici eu nu stiam pana acum doua zile, Metrorex a implementat un nou tip de MANERE, manere de plastic destul de solide dar aparent foarte casante. Si cum plasticul nu este destul de solid, deci la o frana mai brusca ( mai rar la metrou ce-i drept dar totusi se poate ) s-ar putea sa ramai cu el in mana, au implementat si un schelet metalic care din pacate este foaaarte iritant pentru unii. Stii senzatia aia cand esti la tuns si simti foarfeca pe ceafa cum scrojneste ( cred ca e un cuvant nou ) in timp ce tu incerci sa te sui pe pereti din cauza senzatiei pe care ti-o da sunetul scos de cele doua parti metalice masate intre ele, fapt ce iti ridica tot parul de pe corp la un unghi de nouazeci de grade pe axa pielii. Si piesa de rezistenta vine acum. SUNT COSTUMIZABILE. Ca, calator scuzati-mi cacofonia, poti sa-ti costumizezi manerul. Pe bune... Exact ca si in tramvai, unde ai locul tau preferat si unde stai mereu iar cand e ocupat parca-ti vine sa te dai jos si sa astepti alt tramvai, asa se intampla si la metrou, doar ca aici Metrorex se gandeste la tine hehehe.
In interiorul fiecarui maner este un cartonas pe care scrie adresa de mail a producatorului si adresa Metrorex, dar acest cartonas se poate inlocui. Deci de-acum in colo cand mergi cu metroul poti sta exact in locul tau preferat, atarnat de un maner.
Si parca te vad intrand in metrou cu diplomatul in mana te duci la unu' si-i spui:

"AMICE, aici e locul meu !"

la care el iti va raspunde

"SCRIE UNDEVA ASTA MA ?"

Iar tu ii vei raspunde politicos

"DA, priveste pe maner"

I just love this song, and the video is nice too

Pink its my new obsession
Pink its not even a question,
Pink, on the lips of your lover,cause
Pink is the love you discover

Pink as the bing on your cherry,
Pink cause you are so very,
Pink its the color of passion,
Cause today it just goes with the fashion.

Pink it was love at first sight
Pink when I turn out the light
Pink gets me high as a kite
And I think everything is going to be all right
No matter what we do...

Tonight you could be my flamingo,
Coz pink is the new kinda of lingo
Pink like a deco umbrella
Its kink - but you dont ever tell her

Pink it was love at first sight,
And Pink when I turn out the light
Pink gets me high as a kite
And I think everything is going to be all right
No matter what we do tonight

I want to be your lover
I wanna wrap you in rubber
As pink as the sheets that we lay on
Pink its my favorite crayon,

Yeah, Pink it was love at first sight
Pink when I turn out the light
Pink its like red but not quite
And I think, everything is going to be all right
No matter what we do tonight...

Beta

Hmm chiar ma gandeam acum cateva minute... ce-ar fi ca o fabrica de prezervative sa lanseze pe piata Prezervativele BURN (BETA VERSION) Like WTF... We thank you for your interest in our products and we await your feedback via mail and email at burnyourrubber@fullspeed.com Jiiiiz.... Si sa auzi un tip din acela blond mare cu muschi de vbeste cu DUDE spunand:

"Yeah, hello, my name is John, me and my girlfriend we're like, doing it last night dude and ,duuuude, it was fucking awsome duuude, like, i was putting her like this and she was like.... duuuude, but then duuuude my rubber was in flames just when i was ejaculating... i think it might be a BUG

Peace out,
A dude. "

Answer:

Dear John... dude, we thank you for your feedback and apreciate that you are using our product. Yes we know about this issue and our specialists are resolving it as we speak, we are very sorry for your inconveniences and we think is best you call your child "rost dick head", after his father.
Thank you
Burn Condoms Team."

P.S. Poza am gasit-o dupa ce mi-a venit ideea :)))


Sau, cine face controlul de calitate la fabricile de prezervative si cum ? pentru ca poza de mai sus ma pune pe ganduri.

Pentru final am gasit, tot accidental o poza roooooz asta ca sa fac trecerea de la Pink la Beta :))
Deci, in final cine are ceva de zis impotriva versiunilor BETA este asteptat cu un comment :P
Sa va vad, cati dintre voi se duc la teste cu creme si raman cu pete ???
Nu de alta dar am auzit cazuri :P ( fara suparare nu atac pe nimeni asa ca sa nu va simtiti :P

Pink..

Am papaaat, hehe, deh natura mea mai "materna" iese mai tot timpul la suprafata. Dar imi place asa. Am multa iubire si vreau sa va murdaresc pe toti, sau cum spun americani, I have a bag of love and im not affraid to use it mwhahahah.Asa ca m-am apucat sa mai scriu unul mic pana plec la serviciu.

M-a intrebat cineva daca eu scriu toate chestiutele astea si... DC ?! Pai... uite pentru ca POT hahahah.

M-a lovit, dintr-o data desi a fost acolo intotdeauna... Obsesia mea pentru roz.

Don't you love that lil' pink bunny next to my writing ? Acum sa nu ma intelegeti gresit, nici nu stiu cum unii reusesc sa poarte tricourie acelea "BOY GLITTER" si sa mai scrie si Gigolo italian 800 euro pe ele. Jizz n-as putra in ruptul capului asa ceva. Dar pot spune ca sunt un sucker pentru femeia in roz.... Diferita de cea in rosu care spune doar un singur lucru... "LUST"... sau dorinta daca-mi permiteti, femeia in roz are putin din amandoua, adica rosu si... ALB... Ingerii sunt albi. Albul inspira puritate de la sine.

Femeia in roz nu trebuie sa fie blonda, nu trebuie sa fie bruneta nu trebuie sa fie roscata... trebuie doar sa zambeasca, si poate doar sa te priveasca un pic mai... cu coltul ochilor dar nu sa se intoarca cu spatele... Imi place mult mult, poate kiar mai mult decat negrul sau rosu... si aici tot la iepurasi ma refer :P. De altfel culoarea mea preferata este... hmm nu am una preferata.... desi inclin spre albastru, crem( cappuccino crem) si...verde poate din cauza okilor... green hypnose :D

Butt kissers

Ce m-am mai ras... Ete taman am citit un blog al unui coleg de liceu, cu ocazia asta... i bow before you. Am vrut de mult timp sa scriu ceva ce mă roade, si acum am găsit o portitza. Apropo, scriu cu diacritice să pot să mă pot obişnui... tehnoredactez chipurile. Oricum să revenim. Ştii oamenii aceia care îţi spun orice să-ţi rămână în graţii? Linguşitori, "pupincurişti". Cineva văd că s-a gândit şi la şerveţele pentru ei... sa nu Tocmai m-am angajat. Ce trebuie să fac ? Care-i fişa postului ?
Păi, trebuie să intreţii chat-uri cu clienţii firmei, să le rezolvi problemele legate de programul căruia oferim suport şi tot aşa.
Ce nu mi s-a spus este că trebuie să mă transform într-un din-ăla de mai sus... Like.... cum spunea şi colegul meu: I am very sorry, nu poţi face aia nu merge cealaltă nu se poate face ca la "concurenţi". Şi după toate astea trebuie să-ţi ceri miii şi miiii de scuze pentru că ceva nu merge. Acum pe bune. Avem niste salarii de rahat, din care abia reuşim să plătim taxe şi avem super calculatoare acasă. La ce îti trebuie spaţiu pe internet când ai un hard-disk destul de mare ca să-ţi poţi depozita fisierele ?
Şi acum inventatorii internetului nu ştiu să folosească un pc... Like RTFM..... read the fu*kin manual pentru nenunoscători.
Come on dude.... De ce ai plăti lunar un serviciu care în cea mai mare parte e la fel cu celelalte servicii GRATUITE (doar ca dezavantajul fiind că sunt separate... ) şi care (asta fiind buba cea mai mare) NICI NU ESTE LA UN STADIU FINAL, adica te poţi trezi că nu-ţi merge in orice clipa. Dar poţi să le zici idioţilor că sunt idioţi ? Nu te vor crede oricum şi... dacă tot îţi dau bani pentru asta... totul e super ok
Doar că eu trebuie îmi cer scuze pentru toate neplăcerile pe care le au...
Si ajungem la o concluzie... alta decat tema blogului... Vindem minciuni defapt ?
Ai stat vreodata sa reflectezi asupra serviciilor sau produselor pe care le folosesti sau achizitionezi ?
Este asa cum spune deobicei vanzatorul ? ma indoiesc... Cumpara acest produs si vei avea garantie pana cand mori (dar ar trebui sa scrie dedesubt ca dupa un timp daca nu functioneaza la puterea maxima nu inseamna ca este defect... este doar uzat si deci nu primesti garantie)
Cumpara acest serviciu si il vei putea folosi 24/7 ( dar nimeni nu iti spune ca cel putin 1 din 7 zile nu va functiona pentru ca se lucreaza la " imbunatatirea " acestuia. )
Cineva m-a intrebat intr-o zi: " Auzi ? dar de ce nu au facut din prima P4 ( procesoare ) de ce au trecut prin P I, P II, P III ?" Aici nu este cazul... tehnologia se dezvolta desi si acolo se mascheaza anumite chestiutze.... Dar daca tot faci un produs... Fa-l odata bun si functional... pentru ca daca vbesti cu administratorul de la net ( serviciu de internet ) si mai nou UPC ca la ei mere 7/24 nu 24/7... incearca sa-i spui: Nu mi-a mers internetul in data de X Y si Z... iti returneaza banii ? NU. Iti va spune " Imi cer scuze am avut niste probleme dar le-am remediat intre timp.". Si gata.. te-a recastigat...
Eu as face o petitie impotriva versiunilor BETA. Fiecare firma sa-si angajeze beta testeri... si sa promoveze produsul finit... dar nuuuuu ei intai iti baga beta pe gat sa-ti sara capacele de nervi din cauza BUG-ilori.... shish, noroc ca Yahoo Messenger este gratis hehe
Oh well, i wish i could run away from it all... but then again i'd be all alone... Si deci, mi-era teama de asta dar. dacă nu pupi unde trebuie in viaţă, nu prea te văd bine.... This doesn't mean i give in... Im gonna stand with a needle in their back and.... mwhahhahahhahaha.

Banc:



Un Koala si o soparla fumau iarba intr-un copac. La un moment dat soparla zice: Man io ma duc sa beau niste apa, vin imediat.

Ok, zise koala si dai si trage...

Soparla ajunsa la rau da nas in nas cu matusa Crocodila.

De ce bei atata apa ? zise Crocodila.

Pai... fumez iarba cu Koala in copac si....

Atat i-a trebuit Crocodilei. Alearga mancand pamantul sa faca scandal lui Koala. Ajunsa la trunchiul copacului urla in gura mare: AUZI MA ??!?!?!?!

La care Koala uitandu-se in jos si tragand din tigara murind de ras ţipă:


FĂĂĂĂĂĂĂ câtă apă ai băut ?!?!?!?!

Rupt.

Mi-am rupt noada... vba aia :)). M-a pus babau' sa ma duc la patinoar. Si spre surprinderea mea am reusit sa stau picioare o perioada buna de timp :D. Pana la un punct unde... OUCH :))) Eh s-a zguduit putin pamantul nu mare lucru. Niste tipi se spargeau in figuri pe-acolo si DAMN eu de ce nu eram printre ei :))) kiar stiau tipii nu gluma :D dar deun pro e un pro... vreau si eu pro :(. Faza e ca... >:) hmmmm ma bate rau de tot un gand... IMI IAU ROLE NEAPARAT ;)).Trerbuie... mi-ar prinde bine niste antrenament... ca ma dor toate cele..... OUCH !

All togheter now...

Reincep din nou. Ha ! that's a new one hehe... ok in celalalt blog ma chiiinui din rasputeri sa scriu virgula cu virgula si cuvant cu cuvant... PUNCT... aici totul e pe val... Nu pot spune ca se urmareste o idee anume dar... Imi pregatisem degetele pentru bataie dar cautand pe Google poze cu degete n-am gasit decat asta... mi s-a parut destul de buna, de aceea am acceptat-o :P

Aaanyway.... deilistaf.... dc deilistaf ? pentru ca m-am cam plictisit sa caut subiecte pe baza carora sa fac o gramada de tamtam SI SA NU-I PESE NIMANUI !!!! grrrrrrrr..... Eh... o sa mai postez eu acolo cate ceva ;;). Pana una alta sunt, tare curios daca cineva este interesat sa posteze aici cu mine hehehe.....

Deci daca aveti ceva de zis... va fac conturi :P si poate purtam o confersatie aici ;))... maaama nici messul nu ma opreste...... pacat ca nu pot fi afisate smileurile aici :(...

In the end.... astept "requesturi". Posturi... vine ele... :P